Haszprus überblog

Haszprus überblog

Voltak karakterek amiket nem tudtál migrálni? Azt hiszed ciki? Persze, hogy az. VÉRCIKI.

DE!

A Google-nek se sikerült

Bevittek a tárgyalóba négyen vészjóslóan azzal a szöveggel, hogy beavatásom lesz, és főnököm elkezdte kicsatolni az övét... szakadtam

Csaj: ja és szeresse a kutyákat
mivel nekem is van
nálam csak olyan férfi jöhet szóba aki szereti őket  


Én: remélem te pedig szereted a gyerekeket!
mivel nekem is van  

[kurvanagy hallgatás]

Csaj: mi????


Én: na jó csak vicceltem
de azért megnéztem volna az arcod 

Csaj:         

Én: bár férfi esetén sose lehet tudni
bármikor bárki becsöngethet

Csaj: hát lefagytam

Chat conversation end

Eheti feladványunk: találjátok meg az alábbi képen melyik kollégáé a fenti konfiguráció.

(Kolléga gyűjtése.)

IRCQuote fight! In the ring:

_Haszprus

951037 pageload

vs

_?

Ha legalább a negyede igaz lenne.

okt. 15. 11:02 updated

Ismeritek a McDonald's életérzést, amit a következő típuspárbeszéd testesít meg:

- Szia, egy Big Mac menüt kérek supersize-ban, kólával, elvitelre.
- Egy Big Mac menü... Nagyobb méretben adhatom?
- Igen.
- Milyen üdítővel kéred?
- Kóla
- Itt fogyasztod vagy elviszed?
- Elviszem.

Ez a párbeszéd az, ami egyszerűen esélytelen, hogy máskép legyen.

Két éve, amikor arrafelé dolgoztam, szoktam néha a Blahára menni a mekibe. Általában nagymenüt kértem, kóla helyett epershake-kel és plusz sóval, borssal. Két pultos csaj is volt, aki megjegyzett, egy idő után már kérdezték hogy Shake-kel adhatom?

Két év kihagyás után újra ellátogattam oda, és az egyikük még ott dolgozott. Kértem egy Morgan Stanley menüt, sóval, borssal.

Egy héttel később ellátogattunk oda a párommal, és kértünk két Morgan Stanley menüt. A csaj odatett mellé sót és borsot. Barby teljesen ledöbbenve:

Hát ezt honnan tudta???

Másnap újabb Morgan Stanley menü kettesben a Blahán, ezúttal kaptunk hozzá kb. 15 sót és borsot Szakadtunk, és made my day...

Nedves időnek nézünk elébe.

IRCQuote fight! In the ring:

_Haszprus

951037 pageload

vs

_?

Csaj 22:22	...rám ma vár a felhőtlen tudatlan v tudatos önkívületi állapot most megyek éppen a puncibuliba Más: ha esetleg olyat írnék h akarlak, kívánlak gyere és azonnal bassz meg keményen... le akarlak szopni stb akkor pliz ne vedd komolyan... és töröld!
	én mára itthon levést tervezek, de nézz be

Egyébként hulla fáradt vagyok úgyhogy remélem nem kerül erre sor.

Most kértem kaját diákkal nagyban a Burger Kingben.
Csaj kérte a diákot.
Mondom nincs itt.
Aszondja, nem látszik, hogy diák lennék.
Mondom de, sokadik diploma. Ötvenedik.
Elkerekedett a szeme. Aszondja: komolyan???
Mondom igen, ötvenedik. Az évek…
Mire ő: naháááát...!
És elhitte

30 napos BKV bérletet akartam venni mai (feb28) kezdődátummal.

Emberünk teker egyet a pecsétjén, és rányomja:

Február 28 - március 27.

Igazából számítottam a dologra, ezért rávezetően megkérdeztem tőle:
- Biztos, hogy 30 nap van a két dátum között?
- Igen.
- Akkor köszönöm, mégse kérek…

Ugye értitek, hogy amennyiben február 28-ig nem jött rá, hogy február csak 28 napos, akkor az elmúlt teljes egy hónapon keresztül 28 napos bérletet árult a faszi?

Kurvajó buli volt Szilárddal és Gáborral Állítólag már mindenki engem nézett amikor a biztonsági őr kimenekített a ketrecből. Utána leültem az őr székébe… A karaoke teremben levőkre meg rá akartam zárni az ajtót. Jó buli volt na. Megünnepeltük, hogy tegnap volt az utolsó napom az EPAM-nál.

Mellesleg megjegyzem hogy ma is bementem velük ebédelni. Partyarcok roxx

Gyúrjunk vazze!

• Rómeó @ The GuNN

A céggel együtt költözött a régi székházból az újba a trafikos néni is. Ma lementem venni egy bombát, aminek amúgy napi szintű vásárlója voltam a régi helyen, kemény 310 forintért (szoktam venni mellé csokit és/vagy ice tea-t is btw). Kérdezem mennyi lesz, mire ő vigyorogva: 560.

…

Nem akartam a képébe röhögni hogy jól van akkor asszem most láttuk egymást utoljára. A másik szárnyban levő büfében 380 ugyanez, a régi helyen 310 volt, itt meg 560, hát tessék már számolni, üzleti érzék mint olyan? Hány helyen jövök át reggel ahol tudok bombát venni? De ha nem, akkor még mindig ott a másik szárny.

Titkos fegyverkísérletek az I épület tornyában?

_{"A magyarok lézerétől ments meg uram minket!"}

Ezeket a sorokat ezért írom, hogy aki esetleg nem tudná, hogy a Fibernet milyen szar cég az most megtudja. A történet úgy kezdődött, hogy reggel felkeltem, látom a modemen semmi se világít, jól van mondom remek, megint nincs internet. Kimegyek, hogy akkor nézek addig TV-t, de az se ment. Jól van, akkor felhívom az ügyfélszolgálatot, hogy akkor ez most mégis miért van. Nem tudnak semmit, de 72 órán belül kijavítják a hibát, remek. Még jó hogy van mobilinternetem és tudtam azzal pótolni a veszteségeket. Délután jövök haza és eszembe jutott, hogy valaki mesélte az ügyfélszolgálaton, hogy azért nem volt 4 hónapig adás a tévében, mert tévedésből kikötötte valami idióta szerelő a kábelt. A biztonság kedvéért felmásztam a betonoszlop tetejére ahol futnak a kábelek láss csodát, valami barom reggel kicsavarhatta a kábelt az elosztóból, mert szépen fel volt tekerve és az oszlop közepére lerakva. Á, nem voltam ideges csak egy picit. Visszatekertem és láss csodát egyből működött minden. Ezek után természetesen felhívtam megint a Fibernet ügyfélszolgálatot, hogy ezt mégis hogy gondolták. Ami a legszebb volt az egészben, hogy ők se tudtak erről semmit, mert se tartozásunk nem volt, se pedig munkalap nem volt kiállítva, hogy ki kéne kötni a tévét. Na, erre szoktam mondani, hogy no comment...

Tanulás helyett rámjött hogy végignézegetek az amúgy linkbárra is beküldött "Mi legyek?" linken pár embert. Íme:

• Mainframe: Államférfi (a sorssal nem lehet ellenkezni...! )
• Mf másik nickje (MSNről ismerős lehet): Beszívott asztrológus (van benne valami...)
• BB: Állatidomár (végülis majdnem ugyanaz mint az első... )
• Mf igazi neve: Részeges Karatés (régi álmom)
• Mf barátnőjének nickje: Hímző, csipkeverő (már most sem áll messze tőle)
• Mf barátnőjének igazi neve: Farmakológus (az evidens poént ami két mássalhangzó cseréjével adódik, nem csapnám le. )
• Haszprus: Őrült Tudós (mindig tudtam... )
• Bea: jegypénztáros
• Haszprus igazi neve: Bionövénytermesztő (aloe vera minden mennyiségben) Erről jutott eszembe:
• Napkelet Csillaga: MÁV-os (lol?)
• Montana prózaian csak fogorvos és kész.
• Monana igazi neve: Irodai sokszorosító. (nos? )
• Olthyernél elszabadult az engine: Szúnyogháló-értékesítési kirendeltségvezető-helyettes Izlandon
• Olthyer igazi neve: Utálatos Szomszéd (főállásnak azért valami, nem? )
• GuNN: Színesfém Gyűjtögető (esküszöm, csekkold le)
• Romsy: Moszkva téri punk (ezen hangosan)
• sHamalt is hímző, csipkeverő (sosem késő elkezdeni )
• Balage: Dietetikus
• Wizard: nehézsúlyú boxoló (asszem ez azt jelenti hogy dagadt vagy )
• a lab3 előadó igazi neve: Éhező diplomás (itt jött a székről leesés)
• dankoi: borbély
• tamás: sugármentesítő (akár csinálhatnál ilyet ott ahol dolgozol, nem? )

Na a két főcelebet még kipróbáltam, a többire nincs türelmem:
• Gyurcsány Ferenc lesz az ellenfelem részeges karatéban, de ezt a meccset tuti felveszem.
• Orbán Viktor be kell érje egy egyszerű kohómérnökséggel.

Játsszatok tovább, és kommenteljétek be az érdekes eredményeket ha olyanotok van éppen.

Nemrégiben magára vonta a figyelmem ez a cég, és elkezdtem filózni pár dolgon. Például hogy ez tipikusan egy olyan márka, ami azért drága mert megteheti (és akkor itt hatszámjegyű drágáról beszélünk, ami öt, az valószínűleg hamisítvány). Semmi plusz esztétika, alapanyag, minőség, funkció, vagy bármi. Értem és tudom hogy az Adidas cipők is drágák, mert Adidas, de akkor a név már feltételezi hogy különleges és/vagy magasabb minőségű anyagokból, csúcstechnológiával készített, tartós, szép árut fogok kapni. A LV esetében már simán szemre is sérül ez a sor, ugyanis a táskáik nagy része bűnronda, olyan mint a legszarabb kínai gagyik akárhol. Anyagukra nézve nem arany meg platina csatok, csincsillaprém díszek és kaméleonbőr külső, hanem a szokásos réz, marhabőr meg műszálas belső.

Kitaláltam egy olyat, hogy gyárthatnák a cuccaikat egyenesen műbőrből, valami hangzatos állatvédő szlogen mellett, és a sok csökött celeb simán kicsengetné érte a félmillát változatlanul, sőt, még szívesebben, mert hát ez így állatbarát, éééérteeeed? A tömegek meg nyilván tömött sorokban követnék őket. Az LV meg röhögne a markába, mert eladta a műanyagtáskát kínai dizájnnal százezrekért. Reális? ...Sajnos az. Rábukkantam a termékskálájukban egy olyan táskára (lehet hogy több is van, én az elsőig jutottam el, tovább nem érdekelt), ami lélegző olasz műbőr. Gratulálok, és csak azt sajnálom hogy nem a felsővezetésükben dolgozom, mert egy kerékre jár az agyunk.

A következő ötletem az volt, hogy a hamisítás elkerülésére kifejleszthetnének vmi azonosítós-hologramos-regisztrált-faszomtudja eredetiségigazoló cuccot. Aztán szépen átnyergelnék a gyártást kizárólag erre a cuccra, és ládaszám adhatnák el a kínai hamisítóüzemeknek, akik a fél karjukat odaadnák érte. Talán még jobban jövedelmezne mint a mostani dolgaik, és lényegesen kevesebb melóval.

És ami végül totál betette az ajtót LV-ügyben, az ez a hír volt. Értitek, LV-éknál összehordták egy kupacba a selejtes táskákat, vmi éhbéren dolgozó munkásuk összevarrta belőlük ezeket a szörnyeket, megkértek egy ügyeletes menő designert hogy adja hozzá a nevét, és piacra dobták. És ha már csak 29-et sikerült kiszenvedni, akkor már miért ne 7,2 millióért. Beyonce volt az a szerencsés agyhalott celeb aki azonnal állt is sorba egyért. Igazi idiótának néz ki azon a képen az elbaszott óvodai szakkörös relikviájával, ahogy vigyorog mert van neki olyan.

Észleltem egy olyan személyes levélnek álcázott típusú spamet ami valahogy átjutott a szűrőn, és mindjárt keresetlen válaszra is méltattam (naivan bízva abban hogy nem spambot csinálja, és ezúttal be is igazolódott a gyanúm), majd továbbküldtem a Homárnak. Igaz, nem az én bejelentésem alapján, de lehozták a dolgot. A spammerem azonban gyorsabb volt, és válaszolt. (Ami azért nem mindennapos, ezért is gondoltam hogy megírom ilyen backstage-finomság gyanánt a levelezésemet vele.)

Ilyet sikerült fotóznom egyik nap a nagykörúton:

Trianon Tagadó Teuton, alias háromté? (Sejtem a megoldást, ne magyarázz...)

IRCQuote fight! In the ring:

_Haszprus

951037 pageload

vs

_?

Carl0s 21:27	szia
	jégcsákány
Carl0s	nem tudsz nagy mennyiségű adat rendezésére valami toolt? olyan ami nem fér be a memóriába
	ümm algel könyv + eclipse
Carl0s 21:31	tuti van vmi progi erre
Carl0s 21:48	és szerinted ha én hegesztenék össze egy ilyet az hatékonyabb lenne mint egy meglévő megoldás? kétlem
	nyugimá, vicc volt nem tudok, az a lényeg
Carl0s	bazz pedig itt olvasom a könyvet
	...... kész

Önlab szóbeli után bementem a drapp öltönyömben a mekibe, ahol egyébként közel naponta látnak, a pultos most azonban tanácstalanul és zavartan állt egy pár másodpercig, aztán kérdő pillantást vetett a munkatársára hogy most mi legyen, végül visszanézett rám, és jónapottal köszönt. Kibaszott vicces volt.

Többször akartam már írni erről a témáról, de valahogy csak most jutottam el idáig. Gondolom mára már mindenkinek ismerős a történet, hogy ha tv-t, mikrót, akármit akarsz venni, akkor mindenhol tolják a pofádba, hogy Öcsém, ne viccelj! Te ki akarod fizetni egybe?! Háfigyeljémá'! Vedd meg nálunk részletre! Mi most ingyen hitelt adunk neked! Aztán fogja magát a jóhiszemű customer és nekiáll számolgatni. Egy tv esetében mondjuk cirka 200 ezer forintról van szó. Megveszem most egybe, és akkor mondjuk a büdzsémben lesz egy viszonylag jelentős output, vagy megveszem tényleg erre a jópofa csakmostcsakitt ingyenhitelre és akkor kényelmesen havonta törlesztek 10-20 ezer forintokat. A hülyének is megéri.

Azonban szerintem ezt csak addig gondolja valaki, amíg közvetlenül a hitelfelvétel előtt sor nem kerül az ún. hitelképesség-vizsgálatra. Ez a képződmény a XXI. század nagy csodája. Elmondom, hogy szerintem ez hogy néz ki.

Az milyen, hogy tegnap bekapcsolom a tv-t, megy a Popdaráló és egyszer csak látom benne az egyik barátomat versenyzőként? Majdnem kiestem a fotelből, annyira meglepődtem. Néztem egy darabig, de elég hamar kiesett, gondoltam akkor is frankó, hogy így mert szerepelni. Erre ma dumálunk, mondom neki, hogy láttam tegnap, grat meg minden akkoris ha nem jutott valami messzire. Erre mondja ő, hogy Hagyjad már, a múlt hetit kellett volna látnod! Mér, abba is szerepeltél? Ja, azt meg is nyertem. Erre nézem a popdaralo.hu -n, hogy a múlt héten megnyerte a fődíjat és elvitt 3 milliót. Lol?