Haszprus überblog

Haszprus überblog

A pletyka többé nemcsak a restek és a gonoszok kenyere, hanem üzletté vált, amit ipari méretekben, pimaszul űznek.(...) Csupán azért, hogy az érzéketlen és lusta emberek elfoglalhassák magukat valamivel, hasábok tömegét töltik meg meddő pletykával.

Ezen a téren – mint az üzleti élet más ágazataiban is – a kínálat teremti meg a keresletet. Az ily módon illetlenül ellesett pletyka minden egyes cseppje maggá válik, amiből még több sarjad ki, és a terjesztéssel egyenes arányban rombolja az erkölcsöt és a társadalmi normákat. Még a látszólag ártatlan pletyka is sokat tud ártani, ha széles körben és kitartóan terjesztik. Lekicsinyít és eltorzít. Kicsinyít azáltal, hogy ellenkezőjére fordítja a dolgok viszonylagos fontosságát, eltörpítve az emberek gondolatait és törekvéseit. Amikor az egyes személyekre vonatkozó pletyka a nyomtatás révén mintegy magasabb rangot kap és elfoglalja a közösség szempontjából valódi érdeklődésre számot tartó dolgok helyét, nem csoda, hogy a tudatlan és mások iránt tapintatlan emberek eltévesztik, mi fontos és mi nem az. Mivel a pletykát könnyű megérteni, és az emberi természetnek azt a gyenge oldalát veszi célba, ami sohasem huny szemet egészen mások botlásai és balszerencséje fölött, nem lepődhetünk meg azon, hogy a tehetséges elmék érdeklődését is kiváltja. Banalitásával lerombolja a gondolatok szilárdságát és az érzések finomságát egyaránt. Hervasztó hatása alatt semmiféle lelkesedés vagy elragadtatás sem szökkenhet szárba, és nem juthat kellő táplálékhoz semmiféle emelkedett, nemeslelkű fellángolás.

Warren & Brandeis: A magánszférához való jog (1890)

Nemrégiben magára vonta a figyelmem ez a cég, és elkezdtem filózni pár dolgon. Például hogy ez tipikusan egy olyan márka, ami azért drága mert megteheti (és akkor itt hatszámjegyű drágáról beszélünk, ami öt, az valószínűleg hamisítvány). Semmi plusz esztétika, alapanyag, minőség, funkció, vagy bármi. Értem és tudom hogy az Adidas cipők is drágák, mert Adidas, de akkor a név már feltételezi hogy különleges és/vagy magasabb minőségű anyagokból, csúcstechnológiával készített, tartós, szép árut fogok kapni. A LV esetében már simán szemre is sérül ez a sor, ugyanis a táskáik nagy része bűnronda, olyan mint a legszarabb kínai gagyik akárhol. Anyagukra nézve nem arany meg platina csatok, csincsillaprém díszek és kaméleonbőr külső, hanem a szokásos réz, marhabőr meg műszálas belső.

Kitaláltam egy olyat, hogy gyárthatnák a cuccaikat egyenesen műbőrből, valami hangzatos állatvédő szlogen mellett, és a sok csökött celeb simán kicsengetné érte a félmillát változatlanul, sőt, még szívesebben, mert hát ez így állatbarát, éééérteeeed? A tömegek meg nyilván tömött sorokban követnék őket. Az LV meg röhögne a markába, mert eladta a műanyagtáskát kínai dizájnnal százezrekért. Reális? ...Sajnos az. Rábukkantam a termékskálájukban egy olyan táskára (lehet hogy több is van, én az elsőig jutottam el, tovább nem érdekelt), ami lélegző olasz műbőr. Gratulálok, és csak azt sajnálom hogy nem a felsővezetésükben dolgozom, mert egy kerékre jár az agyunk.

A következő ötletem az volt, hogy a hamisítás elkerülésére kifejleszthetnének vmi azonosítós-hologramos-regisztrált-faszomtudja eredetiségigazoló cuccot. Aztán szépen átnyergelnék a gyártást kizárólag erre a cuccra, és ládaszám adhatnák el a kínai hamisítóüzemeknek, akik a fél karjukat odaadnák érte. Talán még jobban jövedelmezne mint a mostani dolgaik, és lényegesen kevesebb melóval.

És ami végül totál betette az ajtót LV-ügyben, az ez a hír volt. Értitek, LV-éknál összehordták egy kupacba a selejtes táskákat, vmi éhbéren dolgozó munkásuk összevarrta belőlük ezeket a szörnyeket, megkértek egy ügyeletes menő designert hogy adja hozzá a nevét, és piacra dobták. És ha már csak 29-et sikerült kiszenvedni, akkor már miért ne 7,2 millióért. Beyonce volt az a szerencsés agyhalott celeb aki azonnal állt is sorba egyért. Igazi idiótának néz ki azon a képen az elbaszott óvodai szakkörös relikviájával, ahogy vigyorog mert van neki olyan.

Észleltem egy olyan személyes levélnek álcázott típusú spamet ami valahogy átjutott a szűrőn, és mindjárt keresetlen válaszra is méltattam (naivan bízva abban hogy nem spambot csinálja, és ezúttal be is igazolódott a gyanúm), majd továbbküldtem a Homárnak. Igaz, nem az én bejelentésem alapján, de lehozták a dolgot. A spammerem azonban gyorsabb volt, és válaszolt. (Ami azért nem mindennapos, ezért is gondoltam hogy megírom ilyen backstage-finomság gyanánt a levelezésemet vele.)

Nem, nem, és nem akarom elhinni, bazmeg, hogy az RTL Klubon részletes, 15-20 perces rallyhíreket kapok bazmeg a filmem KÖZBEN, a reklámszünetben (nyilván a kötelező 15 perc reklám után, pluszban...). Rendesen, kommentátorral, mindennel, ilyen összefoglaló. Mikor nézném a Ponyvaregényt, faszom. Hát hova bír még lejjebb süllyedni a magyar kereskedelmi televíziózás, faszom? Kurvamód fel vagyok baszva, ha nem lenne kivehető a szavaimból...

Állítólag a wiwet 1024-es felbontásra leméretezték és telerakták reklámokkal. Nemtom, én nem látok semmit.

Érdekel, hogy miként lehetséges ez?

17:11: bónusz:

Haladó arcoknak: háromhasábos iwiw főoldal előállítása

Veszély az utcákon! Újabban minden reklámkészítő kisiparos mint az őrült ki letépte láncát gyártja az ordasabbnál ordasabb hülyeségeket. Lássunk belőlük pár gyöngyszemet:

1. A Media Markt eddig sem a finoman és szőr mentén történő perszuazív technikáiról volt híres, de a mostani, 10 éves születésnapjára emlékeztető Hülye aki nem ünnepel! szlogen nálam tuti bukás. Figyelitek, hogy eltűnt az indirekció? Már nem az a nem-hülye aki ott vásárol, hanem egyenesen hülye aki nem. Eredeti, és megkapó... Azt tudom elképzelni, hogy a 10. születésnap alkalmából egy 10 éves gyereket vettek fel PR és reklámigazgatónak, mert csak az képes ilyen reklámra rábólintani. Szerintem ő is csak nagyobb mennyiségű csokoládé ellenében.
2. A Lopedium gyógyszer hasmenés ellen való. Ez mind szép és jó, egészen addig amíg nem tapétáznak ki vele komplett járműveket. A reklámon pedig segítőkészen, gyengébbek (retardáltak?) kedvéért ki is fejtik ám, hogy mi az a hasmenés, nehogy már véletlenül ne tudj róla, hogy neked ez a gyógyszer kell. Szóval utazom reggel, és minden oldalról a pofámba van tolva, hogy a hasmenés az bizony miből is áll. Ha elfordítom a fejem (ami ugye alkotmányos jogom, és ilyen helyzetben azt hiszem kötelességem is), akkor ott a másik reklám, mert persze 10 centinként ki van téve. Nincs menekvés. Hasmenés minden reggel, jövet-menet, ha akarod, ha nem. Marketingeseket leváltani, és bocsánatot kérni. Ez lenne a minimum ezért a merényletért. És miért van, hogy a legtöbb gyógyszerreklámnak gusztustalannak kell lennie? (ld. régebben Ásóka és hasonlók)
3. Vadiúj krédója van a Reeboknak is ám, miszerint Fuss lazán!, avagy eredetiben Go run easy! Ez mind jó is lenne, de azzal a szöveggel óriásplakátot csinálni, hogy Gratulálunk, fel sem bírsz állni..., igen nagy merészség. Amihez én is csak gratulálni tudok nekik. Nem kéne rábízni az emberekre hogy mit és hogyan csinálnak, és/vagy nem egy pofátlan lekezeléssel indítani a leendő vásárlók felé? Komolyan aggódom hogy milyen emberek dolgoznak ma a reklámscene-ben. Ennél még én is sokkal maradandóbbat (és normálisat) tudnék alkotni, és akkor egyáltalán nem volt nagy a pofám. Alacsony a léc.
4. Két szó: Apa, kezdődik!(...). Egyszer láttam, neten, elég is volt. Ezt ki az istennyila engedte kijutni a médiába? Még él?
5. Alig hittem a szememnek, amikor nemrégiben a TVben megláttam hogy (asszem) a Coop csinált egy olyan régi, klasszikus éneklős-táncolós reklámot. Valaki szóljon nekik, hogy nem véletlenül tűntek el az ilyenek már évek óta (többségükben). Aki ilyennel próbálkozik, az gyakorlatilag megásta a saját sírját. Amellett, hogy előtte még szénné is égeti magát, mert ez az a vonal, amit még a retro sem tudott/akart visszahozni a köztudatba. És még objektíve is ízléstelen.
6. Már láttam párszor, de csak most vettem a fáradságot, hogy idevegyem a Burger King soviniszta reklámját is. A nagybetűs rész még hagyján, miszerint Dupla élvezet (vagy vmi ilyesmi), és emellé az illusztráció egy srác, aki egy csajjal smárol miközben annak háta mögött fogja egy másik kezét. Már ennél is rezeg a léc, mert innen már csak az következhet, hogy a házi 2on1-ból is kapunk ízelítő képeket. De ami igazán szívetmelengető, az az apró betűs rész alul. (Oda miért kell szlogen egyáltalán?) Ott egyenesen ezt mondják: Egyél úgy mint egy férfi, élj úgy mint egy férfi. Ójessz. Elérkeztünk ehhez is, hogy a férfiakat fogják kategorizálni, és általánosítva bigámista zabagépeknek nézni. Ez a férfias élet, csalom a nőmet, és a Burger Kingben tömöm a fejem super size hamburgerrel, mert így vagyok menő. Mikor alakul meg az első maszkulinista érdekvédelmi szervezet? Mondjuk a Tűsarok mintájára hívhatnák mondjuk Acélbetétes Orr-nak. (Erről a Tűsarok szervezetről az első benyomásomat sosem fogom elfelejteni: egy beszélgetős műsorba egy olyan nőt küldtek el őket képviselni, aki nemcsak buta és aggresszív volt, de nőre sem nagyon hasonlított. Én bottal sem nyúltam volna hozzá, ezért elég furán vette ki magát, amint arról hőbörgött, hogy a reklámok a nőket szexuális tárgyként kezelik. Szerintem ő sokat megadott volna azért, hogy szexuális tárgyként kezeljék, de nekem meg rossz a májam. Mindegy, ennyit mára a feminizmusról, amit utálok.) A lényeg az, hogy ez a reklám szánalmas, és baromi gyorsan le kéne venni. Nem vagyok konzervatív (ezen a téren legalábbis, reklámtéren meg egyenesen vadliberális vagyok), de ez még nekem is nagyon túlmegy a határon.
7. Igaz, nem reklám, de ritka idegesítő, ezért ideveszem a BKV azon zseniális ötletét, hogy a 4-6-on mostanában tök random időpontokban Süsü a sárkány hívja fel a gyerekek figyelmét (és ennél a pontnál szoktam összenézni a szemben álló koszos overállú, 40es, szétcsúszott szobafestővel), hogy adják át a helyülket a rászorulóknak. Hogy milyen megfontolásból célcsoportja egy ilyen reklámnak pont az a gyerekréteg, akik sztem baromira nem foglalják a helyet az idősek elől, nem tudom. Hogy miért Süsüvel kell ezt csinálni, és nem plakáttal, nem tudom. Hogy miért hallgat gyerekreklámot egy full tömött villamos, mikor a 98%-ához nem szól, nem tudom. Kérem kapcsojjaki.
8. Újabb falhoz állítandó delikvensünk van, mégpedig úúúújra gyógyszerreklám. És megint az összes létező tömegközlekedésen kiplakátolva. ACC. Ugye már be is villant mindenkinek? Árulják el, miért kellett azt, hogy KÖHÖGÉS?, narancssárga turhával kiírni? PC akart lenni, mert narancssárga, de a turha az turha. És nemhogy nem akarok vele mindennap találkozni 50 példányban, de szerintem reklámba egyáltalán nem kéne tenni. Tudjátok mit? Legyen olyan, hogy gyógyszerreklámot mostantól csak az ilyen patikai biszbaszokba meg hasonló helyekre, jó? De tömegközlekedésre semmiképp. Legalábbis addig amíg meg nem tanulnak reklámot csinálni.

Ennyit akartam mondani, tisztelt esküdtszék. Ítélet?

UI: ha eszembe jutna még pár, majd hozzáírom...

Kíváncsi vagyok, miért nem készül törvény a minősítetten idegesítő, már-már káros reklámok ellen. Illetve még arra is, hogy egyes weboldalak miért tesznek ki ilyesmit a saját felületükre? Én anno (többek között) azért szoktam le a freemailről, mert rendszeresen megjelentek olyan reklámablakok, amik szándékosan eltakartak gombokat, és nem, vagy csak nagyon nehezen lehetett őket bezárni. Vagy ott van a DeviantART-on megjelenő, valami mobilos csengőhang-letöltő oldalt reklámozó (van még ember aki pénzért tölt le csengőhangot? ) banner ami ha fölé kerül a kurzor (akár csak miközben áthúzod fölötte), elkezd nyomatni az épp aktuális slágerekből 2-3 s-t. (Ájdonvannahííír, ájdonvannanóóóó...)

Az ilyen kinek jó? A fogyasztónak tuti nem. A cégnek sem hiszem hogy túlzottan nyereséges, mert többen pártolnak el emiatt a cégtől mint ahány (elmeháborodott?) vevő odamegy. Az oldalak is tuti buknak rajta forgalmat, mint azt fentebb már illusztráltam. Van valami reklámtörvény, de az egyelőre kimerül olyasmikben, hogy nem lehet nemiszerv a reklámban. Hurrá, meg vagyunk mentve...
No, de most komolyan: szerintem az ezt szabályzó testületet vastagon pénzelik a multik hogy lehessen ilyet is, a webmesterek meg elég hülyék hozzá hogy ilyet kirakjanak. Vagy átverik őket. (El tudom képzelni hogy a szerződésben egy x*y-os felületről van szó, ám arról semmi, hogy az zenélni kezd ha odamutatunk.). Vagy ők is meg vannak véve kilóra. Szar az egész.

Csak szerintem gáz, hogy a boxolóink nagyrésze Exclusive Change feliratot visel a hátán?! Ha megnézitek, egyik ellenfélen sincs ilyesmi. Azt már úgy megszoktuk a szemünkkel, hogy mindenhol arénaszerte reklám reklám hátán, de ez azért már a legvadabb kapitalista szemének is sok. Várom mikor jönnek majd a logós kontaktlencsék, a pénzért viselt céges tetkók, a hajba nyírt emblémák, és ilyesmik. A szar multiknak adjuk a testünket (is)? És miért kell nekünk élenjárni mindig az ilyen hülyeségekben?

Update: A legutóbbi boxgálán pont nem volt ez a feature. De csak azért hogy ne tudjak ujjal mutogatni.

[…] Hozd be hozzánk régi mobilodat, nem számít milyen ócska […]

WTF?!

Spamlog

A cucc naponként egy text/xml adatbázist dolgoz fel, amiben el vannak mentve a spamküldés részletes körülményei. Ebből a logolásból egyébként sok érdekes tapasztalatra tehetünk szert, így pl. az alábbiakra:

• A kommenteket (egy részüket legalábbis) egyértelműen valami spambot (szoftver) hagyja, mivel előfordulnak a kitöltött mezők között olyanok is, amik már rég más névre hallgatnak (így pl. az anon_nick neve régóta vendeg_nev, mégis jönnek spamek kitöltött anon_nick mezővel - érdemes hát betenni a szűrési feltételek közé azt, hogy amennyiben van anon_nick a $_REQUEST-ben, akkor nyilvánvalóan spammel van dolgunk).

• Javascriptet a legritkább esetben futtatják le, ez egyrészt következik a fentiből, másrészt a logban látható, hogy a javascript által létrehozott mezők nincsenek kitöltve.
• Értelmi képességekkel nem rendelkeznek, a noscript esetén megjelenő szorzást nem végzik el, az eredmény helyére gyakorta egyéb szöveget vagy reklámurl-t pakolnak.
• Gyakran üres kommentet próbálnak meg beküldeni.
• Vannak annyira primitív botok akik a pw nevű input mezőbe is url-t próbálnak beírni aztán csodálkoznak hogy nem jelenik meg a hozzászólásuk…

Nah, már megin a szívinfarktus határán voltam, mire bejutottam Reklámszociológia szóbelire, hatalmas reklamálásra készültem, ehelyett az első kérdése az volt hogy a dolgozatot ki írta, mondtam hogy én, ő pedig eléggé meg volt elégedve

Pesszimizmus rulz again, mert így állandóan kellemes meglepetések érnek

Azt hallottam ugyanis, hogy az internetes reklámról szóló dolgozatokat nem igazán kedveli, sőt, és persze én erről a témáról írtam, ennek megfelelően arra készültem hogy nem fog tetszeni neki, hogy finoman fogalmazzak Erre csak rátett, hogy volt egy ilyen fejezetcímem, hogy A reklámipar vége, szóval volt mitől félnem

Most, hogy túl vagyok ezen a tárgyon, engedjétek meg, hogy bátran ajánljam bárkinek, az órák szórakoztatók, a házi pedig nem túl megerőltető (bár mondjuk én kurvanagy research-öt nyomtam a témakörben, de a hallomásaim alapján erre nem feltétlen van szükség).

Az elmúlt 1-2 hétben rexoc házi dolgozatom, ill. egy netmédia órán ajánlott cikk, a szgkulton ajánlott epic 2015 flash, vmint saját utánaolvasásaim kapcsán elég érdekes dolgokat tudtam meg a Google-ről. Sajnos nincs időm jobban kifejteni, mert ebben a percben már a bme-n kéne legyek. Nem kispályázik a cég, érdekes ami a terveiben szerepel. Mi pedig csak használjuk a szolgáltatásaikat, egyre többet, mint a birkák/zombik, kinek hogy tetszik.

Ők egyre többet tudnak rólunk, és egyre jobban beleavatkozhatnak abba, hogy mit látunk a neten, mire költjük a pénzünket. A Google kb. összes létező szolgáltatása (google, web accelerator, toolbar, gmail, history, analytics, orkut) a személyes adataink birtoklását eredményezi számukra, és gőzerővel fejlesztik azokat a technológiákat, amivel ezeket az adatainkat fel is tudják dolgozni. Mesterséges intelligencia iszonyat keményen befigyel. Tartalomosztályozás. Google newst ha látta már valaki, vagy pl. a Google movie reviewst. Ez utóbbi mintapéldája: rákeresel google-ben arra, hogy movie: jim carrey, és megkapod jim carrey szereplésével készült filmeket, osztályozva egy ötös skálán, amit a google az alapján készít, hogy a weben talált mondjuk 100 reviewban mégis miket írnak róla. Tehát nem számok átlagolása, hanem emberi nyelven írt értékelések számszerű adattá átalakítása történik. Párosítsátok ezt az imént felsorolt privacy-érzékeny szolgáltatásokkal.

A Gmailnél azután is megmaradnak a leveleid, miután letörlöd őket, vagy megszűnteted a Google Accountodat.

Szomszédarcok úgy gondolták hogy ők itt most valami karácsonyi reklámklipet forgatnak és ennek keretében feldíszítették a folyosót, sőt a mi ajtónkat is valami giccses műfenyő szarokkal. Az az egyik hogy remélem nem szöggel rögzítették a dolgokat, a másik meg hogy láthatóan napok óta tervezték ezt (akkor még nem sejtettük hogy mit), úgyhogy szólhattak volna hogy megengedjük-e az ajtónk használatát. Én se dekorálom át az ő ajtaját, tehát ő se tegye az enyémmel. Lehet hogy a mi ajtónkat fogjátok látni a tv-ben x napon belül. (Nem ez a bejegyzés lényege, és le is szarom.)

Update 19:23: arany ászok reklámfilmben lesz valami mikulás aki becsenget egy lakásba, és a feldíszített folyosóról bejön az előszobába. nem tudok bővebbet, meg amúgy is érdektelen. a zséből azért szórhattak volna ide egy kicsit, beszarás hogy mekkora felhajtás volt a forgatás körül. reggel mikor suliba mentem, már állt 3 fekete üvegű busz a ház előtt, mint kiderült azok voltak a kajálda/sminkes/kellékes buszok, itt az emeleten meg állítólag közel harmincan tolongtak, felvették 25x a jelenetet, helyben volt egy rakás monitoruk meg minden lófax.

Belenézek a tévébe, mit látok? Egy dolog hogy miféle népek vannak a Mónika showban, a másik és egyúttal sokkal durvább, az a tv-shop szerű műsor ami a show-t követte. Rózsaszín háttér, egy fószer beszél valami tisztítószerről, mellette maga Mónika. Pár másodpercig azt hittem ez valami paródia, de nem, ez egy reklám b##meg, ahol rövid idő múlva még valami porszívógyár szakértője is feltűnt, aki jól ismeri a porszívógyár termékeit, mert csak így tudnak maximálisan megfelelni vásárlóik igényeinek. Teccikérteni? Csak akkor tudnak megfelelni a vásárlói igényeknek ha ez az öltönyös fószer jól ismeri a porszívókat meg a tisztítószereket. Ennél a fél perces betekintésnél tovább nem néztem a műsort, úgyhogy egyebet nem tudok. A készüléket kérem kapcsojjaki.